单亲家庭：单亲能像双亲一样好吗？

怎样才能做一个成功的单亲父母呢？如今这是一个重要的问题，因为这样的家庭越来越多，当然，数量最多的还是以离异、被抛弃和寡居的女性为主导的单亲家庭。但是近几年来，一些法官愿意把监护权授予合适的父亲，此外，还有数量相对较少，但在不断增长的女性，选择独自抚养自己的孩子或者收养一个孩子，不要配偶的帮助（有的人还会说配偶是妨碍）。

    如果我们首先考虑孩子从双亲家庭的父母那里能得到什么，我们就能为单亲父母找到抚养孩子最佳方法的一些线索。

    孩子们通常希望既有妈妈又有爸爸，因为他们从婴儿开始就是这样生活，并且对父母双方都产生了深厚的感情依恋，这种愿望表现为他们是那么恳切地希望离婚的父母重新在一起生活。孩子们也渴望其他孩子拥有的东西——无论是一台电脑，还是一个新式的娃娃，还是一个完整的家庭。

    从前，有那种所谓的孤儿院专门用来收容被忽视和被抛弃的孩子，你可以看到，那些从没有见过父母的孩子也会渴望拥有父母，他们会在想象中以及在见过和喜欢的各种成人形象中，创造出自己父母的样子，例如孤儿院的工作人员、来访的其他孩子的父母。这些孩子会向你非常详细地描述他们想象中父母的外表，并且告诉你他们如何经常来访，带来多么精美的礼物，并且很快就会来这里把自己接回很好的家中。

    同样，双亲家庭中的孩子通过父亲和母亲来树立至关重要的人生理想，对他们的一生起到指导作用。

    直到现在，我似乎一直都在谈论孩子只有通过认同和依恋自己的双亲，才能得到榜样和激励，无论是双亲家庭还是离异家庭中的父母都极为重要。离异家庭中父母要通过探望孩子和其他联系方式（信件、礼物、电话）经常出现在孩子的生活中，特别是在有助于孩子性格塑造的学龄前时期。但是，即使在双亲家庭里，随着孩子的成长，他们会了解到家庭以外世界，并开始希望脱离父母而独立，他们渐渐受到老师、团队领导者和英雄人物的影响，对他们产生依恋和认同。

    所以，一个孩子如果与他的父母相距遥远或是无法取得联系，他就会本能地转向代替者，特别是在儿童早期的2到5岁，他会把祖父母或外祖父母、叔伯舅舅、姑婶姨妈、堂（表）兄弟姐妹、家庭的朋友、熟悉的店员等，这些友好和关心他们的人可以满足孩子对缺失父母亲的情感需要。（孩子不会认同一个对自己漠不关心的人。）我还记得当年一个同事的4岁的女儿，在我出诊给她做儿科检查时，她是如何粘着我不肯放手，那时这位同事正在二战时太平洋战区一家军队医院服役。毫无疑问，许多人物传记也证实，单亲家庭的孩子也可以成长为适应性良好的、成功的人，因为他们能够应对与父母分居或与父母替代者相处的生活。

    导致单亲家庭教养成功与否的因素有哪些呢？（为了写作方便，我假设大部分孩子和母亲一起生活。）我们可以先来讨论以下这种情况，孩子的父亲离婚后住的并不远，也乐于承担对孩子的责任，孩子们可以从分居的父亲那里得到许多关心。父亲会定期来看望孩子，也用其他方式与孩子保持联系，比如写信、送礼物（如果他们希望得到礼物）和打电话。这显然是最有效而且相对来说最容易的方式，让母亲通过鼓励父亲看望孩子、与孩子保持联系，来保证孩子们享受到拥有父爱的好处。

    从某种意义上说，最好的安排是父母分担监护权和养育孩子的责任，孩子可以定期轮流在两个家里生活许多时间，父亲就不会觉得自己被太疏远。但是共同监护需要父母双方为了孩子而保持非常合作的态度，如果父母互相敌对，共同监护就难以执行了。次优的安排是在母亲通常获得监护权的情况下，父亲经常和定期地看望孩子。但是，太多时候的结果是父亲逐渐忽视了他的探视权和与孩子的其他联系方式，因为他觉得自己在孩子的事情上不再拥有权威，他说母亲从不征询或采纳他有关孩子养育、教育等问题的建议，孩子也不再征求他的意见或允许，不再把他当作一个父亲来对待，这剥夺了他做父亲的感觉。他会认为母亲趁着他看望孩子的机会对他恶语相加，因为他的一些小过错而限制他看望孩子，诸如接孩子迟了或是送回来晚了，让他们吃垃圾食品，或是让孩子睡的太晚并因此感冒了，没有按时付孩子的抚养费，等等。

    所以，母亲的一个重要责任是要促进父亲和孩子保持联系，尽量忽略父亲的过错。当孩子父亲出现在她家里时，尽量热情一点或至少是礼貌相待，不时征求一下他对孩子的意见和建议，例如：有关露营活动、体格检查或是牙齿保健的问题。

    如果孩子和父亲之间一点联系也没有，对父亲也没有任何记忆，孩子就会依赖于母亲的讲述来了解父亲，依赖于母亲通常对男人的态度来认识男人。如果她告诉孩子父亲的优秀品质和他对孩子的疼爱，如果她通常表现出对大多数男人的尊重，那么她的儿子就能对母亲所描绘的父亲形象产生积极的认同。但是如果她总是把她前夫说成是一个无赖，这会给男孩一个糟糕的认同榜样，因为他会认为自己也是半个无赖。如果她在言语和行动中表现出对所有男人的怨恨和轻蔑，她就会给儿子和女儿造成一个病态的男性形象。她培养出的女儿可能会对男性采取怀疑和冷淡的态度，或者对男性产生痴迷，但是让她迷恋的却是对方的不可信赖；她会不知不觉中被那些具有卑鄙、背叛、无能等品行特征的男性所吸引，都是妈妈曾特别关注的那类男性。

    许多离异女性会强烈抱怨说：“但是，他就是一个冷酷无情的人！”或者说他是一个花花公子、一个无能之辈，这也许准确表达了她的感受，但是她没有考虑到，在孩子心目中要为爸爸保留一个良好形象，为了孩子妈妈应该这样做。为了向孩子公正地展示父亲的形象，妈妈需要努力去回想并告诉孩子，当初是他爸爸的什么优秀品质让自己爱上了他，以及在那些幸福岁月里爸爸是多么爱他的孩子并以他们为荣。

    孩子与爸爸的联系越少，与其他友好的、关心他们的男人建立联系就越加重要。妈妈能不能在子女与父亲替代者之间创造联系呢？我认为她可以创造这种可能性，但是不能强迫他们接触，那将取决于巧妙的尝试和因人而异性格。如果她看到孩子对一位亲戚、老师或是老朋友产生好感，可以告诉那个人他多么受孩子欢迎，并告诉对方自己特别高兴，因为孩子非常想念他们离去的爸爸。如果这个人看上去很高兴，但是并没有进一步行动，可以邀请他来家里吃饭，如果他有家庭的话，可以请他和家人一起来。如果对方是亲戚也许可以表达得更直接。这些做法应该能促进对方至少做出一点点友好表示，这对孩子来说却非常重要。妈妈也可以建议孩子加入童子军、参加体操班、游泳班或是少年棒球队，特别是听说某个班的教练深受孩子爱戴时，她还可以把孩子送去参加他的夏令营。

    妈妈要是去和男人约会，会对孩子有什么影响呢？如果这个男人要和妈妈结婚，那他当然很重要，但是那恐怕还为时过早，这时有几件事情需要注意。

    大部分孩子很多年来一直在期望父母有朝一日能够重新生活在一起，所以，当有迹象表明妈妈（或爸爸）将和另一个人开始一段亲密关系时，许多孩子会觉得这是不忠的行为，这也是父母在孩子面前的表现要放慢脚步的原因。孩子们迟早都要知道妈妈会和男朋友举行订婚晚宴，但是妈妈要等一等，在相信男友确实是她可以骄傲地介绍给孩子们的那个人之前，不要邀请他到家里来吃饭，这是为了避免让孩子觉得她频繁更换男友。在孩子们对妈妈的男友有所了解，并表现出喜欢他的迹象之前，妈妈要避免在孩子面前和他有亲密的身体接触。我建议，在这种日益亲密的关系发展了很长时间，并且孩子也有所介入之前，妈妈不应该留男友在家里过夜，或是透露出自己曾和他在外面过夜。这些都是为了避免让孩子觉得妈妈对感情过于随便。

    我对妈妈所说的这些话同样适用于爸爸，不要故意表现自己混乱轻率的性行为，这个建议对父母双方来说都是明智的，因为炫耀自己的新恋情是面对离婚带来的痛苦、羞辱和中伤的一种正常心理反应，就好像要证明自己还是很有魅力的，即使在彼此的婚姻关系上并不成功。

    如果妈妈真的爱上了一个人并且考虑和他结婚，她就应该听听孩子们对这个男人怎么说，告诉他们自己正在考虑结婚的事情，希望听听他们的意见。但这并不意味着她应该把婚姻的投票权交给孩子，许多孩子原来是喜欢妈妈这个男朋友的，但是一旦意识到这个人可能成为他们的继父，就会变成怀疑、嫉妒和敌视。实际上，他们可能需要花上几年的时间来接受这个现实。明智的做法是，在结婚前后，夫妻双方都要鼓励孩子表达他们对父母和继父母的真实感受，只要他们的表达不是那么直白粗鲁就好。

    一些单身妈妈曾经用同样的话问过我一个让她们焦虑的问题：“我怎么才能既成为一个好妈妈，也成为一个好爸爸，特别是对我的儿子。”我想这里有三种误解。一是认为妈妈也必须像个爸爸，例如，教孩子怎么踢足球，或是从男人的角度对青春期孩子谈论性问题。另一个误解是男孩必须从父母那里学习这些知识。第三个误解是女人和男人对于生活的认识完全不同，而且对异性一无所知。其实妈妈不需要成为儿子的体育教练，他可以跟学校的教练和其他男孩学得更好；她也了解足够多的男女对于性的观点，可以和儿子谈论和回答他的问题，许多妈妈比爸爸更能很好地和儿子谈论性问题，因为众所周知大部分男人都羞于和回避做这个工作；妈妈们也可以记住，大多数青春期孩子的性知识并非从父母那里得来，而是从其他孩子那里和良莠不齐的文学作品中获得。

    我曾在前面解释过，男人和女人对于彼此的想法和感觉并不是一无所知，在两性之间有大量明显的、跨性别的直觉本能，有些个体表现的更明显，有些不那么明显，这是从童年早期对异性父母的认同中学到的。所以，妈妈不必操心试图去做儿子的爸爸，她们还有其他更重要的事情要做。

妈妈不应该为了给孩子找一个爸爸而再婚，那只是附带发生的结果，她的再婚唯一理由应该是她深深爱上了这个男人，而且坚信他可以做一个好丈夫，否则这段婚姻就难以持久。这样，这个男人才能迟早被孩子接纳，成为一个好继父。

（来源：《中国家庭教育》斯波克）